ach keine Laune zu bloggen...keine Laune zu kicken....keine Laune auf das Leben....
schlicht keine Laune auf was das Auge sieht, was die Hände fühlen, welchem Gedankengang man Folge leisten möchte...
mag sein, dass dieser Blog mehr zum Frustabbau dient....obwohl ....ne eigtl nich....und nein er dient auch nicht dazu Mitleid zu erregen....wer mich kennt weiß, dass ich kein Freund von Mitleid bin!
weiß nich mal weshalb ich noch weiterhin bloggen sollte....wenn ihr meint nen Grund zu haben, könnt ihr ihn mich ja wissen lassen! aber bitte nich rumsülzen....hab ich in den letzten Wochen zu oft zu hören bekommen....i-etwas Gesagtes, dass man zum Anschein werden ließ, man hätte Anteilnahme genommen!
wenn ihr wollt, dass ich ehrlich & loyal zu euch bin, solltet ihr anfangen ehrlich & loyal zu mir zu sein!
was haltet ihr von folgendem Szenario:
--> Zwischenbilanz = der Trainer sagt dir, du sollst den Vorstand anrufen, um von ihm (Vorstand) gesagt zu bekommen, dass du in der 2. spielen sollst <--weiter im Text....du fährst zum Treffpkt un dir wird versichert, dass du nur eine Halbzeit in der 2. spielen, dir danach den Pass schnappen und zum Spielort der 1. fahren sollst, damit du einsatzbereit bist für die 1. .... du spielst die 1. Halbzeit....der Schiri pfeift ab...du verabschiedest dich bei deinen Mitspielern un willst gerade in Richtung 1. Mannschaft abfahren da teilt dir der Trainer der 2. mit, dass du nicht los fahren brauchst, da du durch spielen sollst in der 2. .... türlich geht das nich emotionslos an dir vorbei....kurz vor Anpfiff zur 2. Halbzeit kommt ein Verantwortlicher deines Vereins auf dich zu & sagt zu dir, dass ihn der Trainer vor ner viertel Stunde geschickt hat dich zu holen für die 1. ....
Zusatzinfo = scheinbar hat lurz nach diesem Fortschicken, der Trainer es sich anders überlegt un ließ anrufen, um dich dort weiter spielen zu lassen
--> was haltet ihr davon? eure Emotionen?
sah meine Zukunft vor mir, sprießte vor Freude und Kraft, doch
das ist längst passé, denn diese Seifenblase ist geplatzt,
statt auf Rosenblättern zu laufen steh ich im blutigen Matsch;
Wut und Hass prägten jeden Tag, jede einzelne Handlung,
hoffe schon so lang auf göttlich inszenierte Verwandlung,
seelische Beschneidung oder schlichte Verkleidung, doch
kommen wir zum vorläufigen Tages-Highlight: eine Zeitung;
von Bett Richtung Bad schleift mich meine Trägheit,die Verwegenheit entwich meinem Ich schon vor langer Zeit,
mein Spiegelbild ist voller Verachtung und Traurigkeit, doch;
ich schau nicht hinein, was sollte mich auch schon erwarten,
das Herz überhäuft mit Wunden, die Seele verziert mit Narben,
die Melancholie, mein steter Begleiter in solchen Tagen,
was heißt Tagen? da bestünde ja eine Begrenzung von Zahlen;
warscheinlich fragt ihr euch weshalb ich so lange nichts mehr geblockt hab. die Wahrheit is, dass ich weder Laune noch die Kraft hatte mir die Mühe zu machen hier etwas hinzukritzeln....aber im Laufe der nächsten Tage werde ich euch ran führen an das was meinene Geist gefange hielt.....
bis dato hier ein Kunstwerk, dass mich tief berührt hat und ich denke es berührt jeden von euch (auch wenn es nur die Mukke is)!!
der Unterschied besteht jedoch darin, dass manche die Größe haben es zu zeigen während andre sich in ihrer Schwäche suhlen & meinen was das denn für nen Schwachsinn bzw nen Kindergeburtstag wär! jedem das Seine :P
da spricht mir jn aus der Seele & ich denke ich könnte es nich besser beschreiben deshalb übernehm ich seine Wörter als meine Wahrheit
Warum spür ich manchmal so komisch, dass alles schon bald vorbei ist?
Warum verzweifel ich manchmal und denk, dass bald meine Zeit ist?
Ich fürchte mich vor der Ahnung, ich hätt sowas wie Vorahnung.
Hoff so oft, das sind alles bloß Hirngespinste statt Warnungen.
Und doch macht alles irgendwie Sinn, es kommt alles hin.
Wenn ich still genug bin, belausch ich die Stimme tief in mir drin.
Und ich bin sofort überwältigt von dem, was ich von ihr hör.
Ich weiß nicht, ob sie mich zur Einsicht bringen kann oder mich zerstört.
Ich hör meist nicht lang genug zu, denn ich flüchte schnell vor dem Klang.
Ich kann kämpfen gegen zehn Mann, aber vor mir selbst hab ich Angst.
Und sobald ich mich wirklich öffne, eröffnet sich mit mir vieles,
gestopft in Pandoras Box, viel zu lang verdrängte Gefühle.
Und nicht nur das, ich verdränge auch das Wichtigste: meine Einsicht,
dass sie sich so oft nicht deckt mit dem Mensch, der ich gerne scheinen will.
Ich reiss viel zu schnell die Verbindung ab zu mir selbst,
weil ich Angst hab, dass durch das Dunkle im Herzen dann meine Welt zerfällt.
Doch das kann nicht auf Dauer gut gehen, so kann die Heilung nicht kommen.
Doch sobald sie dann in mir selbst zu kommen scheint, schon lauf ich davon.
Ich trag jedes mal neue Narben davon und bin wieder weg von mir selbst.
Hab wieder verhindert, dass ich mich jetzt selbst entdecke.
Ich hab so viel Scheiße gemacht und getan, dass ich wohl daran fast zu Grunde gehe,
wenn ich tief in mich runter sehe, ab und an.
Und wie kann ich von irgendwem bloß Verständnis für mich verlangen, wenn ich selbst nicht weiß, was mein Geist von mir will und möchte – wer dann?
jaja der Philly ging diesen Sommer ab mit Freizeit -> gleich 2 Stück innerhalb von 4 Wochen.
war bis gestern mit den Grabener CVJMlern in Obermörlen (hinter Frankfurt) auf der Veritas-Freizeit!
es war einfach nur genial! so ne Gemeinschaft hab ich echt noch nie erlebt wie da! ihr ward einfach so Bombe zu mir un habt mir echt sehr viel gegeben un dafür ein so herzliches Dankeschön, dass ich nich mal ein Bild zur UNtermalung gefunden hab =(.....anyway!
freu mich echt schon auf das Nachtreffen un um wieder mit euch Chaoten Grrrrubbezukuuuuuschle ;)! es war mir eine echt große Ehre an eurer Seite diese Freizeit erlebt haben zu dürfen =)!
un bald kommen auch hier noch Pixs un Vids aber ers mal muss ich ja welche haben :P.